Подборка шуток и анекдотов май 2020

Средняя школа. Урок биологии. Новый молодой учитель зашел в кабинет, сел за свой стол, достал траву, забил косяк, глубоко затягивается, задерживает дыхание и медленно выпускает облако дыма… Все ученики, обалдевая смотрят на манипуляции учителя, а тот спокойно говорит:

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Сергей Петрович, я буду читать вам биологию.

Делает следующую затяжку, медленно выдыхает ароматный дым и продолжает:

— Тема нашего сегодняшнего урока, — рыба-пила…

Снова затяжка…

— Живет такая рыба о-о-очень глубоко, на океанском дне… в вечном мраке…

Еще затяжка… Учителя накрывает капитально…

— Но редко, в полнолуние рыба-пила вылезает на берег и пилит деревья… Пипец… Дурноватое существо…



Один мужик отправился на несколько дней в Париж с женой. Отдохнули, пора ехать домой. И тут мужик задумался: в Париже побывал, а местную бабу не попробовал, — не порядок получается… Но с деньгами проблема — осталась только сотня франков. Но он отправил жену в музей, а сам решил попробовать и с таким скромным бюджетом, вдруг получится. Подходит к одной женщине с предложением развлечься, а та, узнав какой суммой он располагает, отвечает мужичку:

—За такую сумму Вам в Париже ничего толкового не светит.

Походил он еще, но все бабы отвечали ему в том же духе. Решил тогда мужик на последние деньги хоть жену в какую-нибудь кондитерскую сводить.

Сидят они в кондитерской пьют кофе с пирожными, а тут в помещение входит та самая женщина, к которой мужик первой со своей сотней подходил. Та его узнала подходит к нему, смотрит на его жену и говорит:

— Я же сказала, что за сотню Вам тут ничего хорошего не светит.



Смайл :-* означает мужской член, в непосредственной близости от задницы, которая сжалась от страха.



Девушкам следует знать, что их долгие сборы на прогулку с подбором элементов одежды ничем не оправданы. Если на девушке коротенькая юбочка, 90% мужиков и не заметят, что сумочка не в тон туфелькам, а ради оставшихся 10% геев, которые это заметят, терять время явно не стоит.



Этой ночью в особняк к Валуеву пробрались воры. Чего они только не вынесли, и боль, и ужас, и унижение…



— От винта!!!

Орал Карлсон, отгоняя пид…расов.



Лучше всего характер человека можно понять, узнав. На какие шутки он обижается.



Смех удлиняет жизнь, следовательно, смех над хреновой жизнью, удлиняет эту самую хреновую жизнь.



Себя найти не главное, главное — определить, куда себя лучше деть.



Только красавица искренне радуется, когда получает похвалу за свой интеллект.



Мужики гоняются за бабами, пока те их не поймают.



Фермер приобрел автоматический доильный аппарат и решил, первым делом испытать ее на себе. Подключил агрегат к своему члену и включил его. Что-то зажужжало, пошел процесс. Фермер сидит, наслаждается работой. Разок кончил, еще и еще. Что-то подустал, решил перекурить пока. Кнопку на корпусе жмет, а аппарат не выключается. До шнура не дотянется, чтобы из розетки его выдернуть. Он телефон из кармана достал и на фирму звонит, которая ему доильный агрегат продала, спрашивает у оператора:

— Прошу прощения, я подключил ваш агрегат к корове, вроде процесс закончился, а он не отключается.

Оператор и отвечает:

— У доильного аппарата сейчас еще заводские настройки, он пока десять литров не накачает, не отключится.



У автомобилистов существует старинная народная примета:

Когда при езде в машине вы почувствовали удар, нужно выйти и посмотреть на бамперы:

Повреждение переднего — потеря денег, повреждение заднего — прибыль.



Однажды, холодным зимним утром в автобус заходит бабушка и направляется к сидящему молодому парню. Подходит к нему и говорит:

— Внучок, уступил бы ты место бабуле…

Тот и отвечает:

— Бабушка, посмотрите вокруг, в автобусе полным-полно свободных мест. Садитесь на любое другое.

А бабушка и говорит:

— Так то оно так, внучок, но они же холодные, а твое — теплое!